Forum: - Kilka... cz.2

Forum: / Dowcipy / Kilka... cz.2

Autor

Wiadomość

Maćko

Posted: 5 Sier 2009 19:16:18

Jestem biednym człowiekiem. Od 20 lat ciężko pracuję w fabryce za
minimalne krajowe
wynagrodzenie. Wszyscy mnie ignorują, szef nie docenia, żona zdradza,
dzieci nie szanują.
Już nie pamiętam kiedy byłem uśmiechnięty. Wracałem sobie pewnego razu z
pracy przez las i
spotkałem na drodze żabę. Popatrzyła na mnie i powiedziała:
- Czy chcesz abym zmieniła Twój los?
Nawet się nie zastanowiłem i powiedziałem, że chcę. Nie wierzyłem w jej
słowa, bo co
mogło zmienić życie takiego nieudacznika? Wróciłem do domu i pełen
zdziwienia zobaczyłem
uczesaną żonę, która przyniosła mi pantofle i zaprosiła do stołu na
dwudaniowy obiad.
Dzieci ucałowały mnie w drzwiach i przyniosły dzisiejszą gazetę. Nazajutrz
poszedłem do
pracy. Nie zdążyłem dojść do swojego stanowiska, gdy spotkał mnie szef i
zaprosił do
swojego gabinetu. Na miejscu sekretarka zrobiła nam kawę i dała pączka.
Szef powiedział,
że pracuję w jego fabryce od tylu lat, nigdy nie chorowałem i nie
upominałem się o podwyżkę.
Zaproponował mi awans. Dostałem asystentkę, biuro, samochód i telefon
służbowy oraz ogromną
podwyzkę. Wracając z pracy postanowiłem iść przez las i podziękować żabie
za to co mi zrobiła.
Stała w tym samym miejscu co wcześniej. Zapytałem jak mogę jej
podziękować, jak się odwdzięczyć.
Żaba odpowiedziała:
- Zrobiłam to bo Cię lubię, nie musisz mi nic dawać.
Mimo to nalegałem, czułem się zobowiązany. Żaba odrzekła:
- No skoro tak bardzo chcesz to w ramach rewanżu możesz mnie przelecieć.
W tym momencie mnie zatkało. Powiedzialem, że to nie jest możliwe, że jest
malutka, brzydka,
poza tym że to mogłoby ją uśmiercić. Żaba odpowiedziała:
- Jak chcesz to mogę zamienić się w dziewczynę, tylko że ta dziewczyna
będzie miala 13 lat.
Hmmm, pomyślałem, że jeśli tak bardzo chcę to już lepiej bzyknąć
trzynastolatkę niż żabę....
No i taka jest prawda wysoki sądzie, a ta gówniara tutaj jakieś bzdury
wygaduje !!!!

Pieści chłopak dziewczynę. On:
- Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona:
- Głupie pytanie, oczywiście ze mam !!!
On:
- To czemu nie nosisz ???!!!!!!!

Niewidomy lezy na plazy. Wyciąga gumową lalką i zaczyna ja nadmuchiwac.
Ludzie sie gapia,
jakas pani odważyla sie, podeszla i niesmialo zwraca mu uwage:
- Wie Pan tu się dzieci bawią, a Pan lalke z sex-shopu dmucha...
- O KURWA! Cala zime walilem ponton!

Rozmawia dwóch dresów :
- Ty, znasz Beethovena, Mozarta i Bacha ???
- Nie, a Ty ich znasz ??
- Też nie, ale zajebiste melodyjki do komórek układają !

Pilot woła stewrdesse i mówi:
- Silniki nie działają! Rozbijemy się! Nie mamy szans! Idź pogadaj z
pasażerami o tym. Zrobisz to najlepiej,
przecież kończyłaś psychologię.
Stewardessa zgodziła się. Wyszła do pasażerów i mówi:
- Drodzy pasażerowie. Proszę wyjąć paszporty i trzymać je w prawej ręce. A
teraz pomachać nimi. A teraz proszę
przełożyć do lewej ręki i pomachać nimi. Dobrze, proszę państwa. A teraz
proszę je sobie wsadzić w dupę dla
łatwiejszej identyfikacji zwłok!

Idzie Czerwony Kapturek przez las, az tu nagle wyskakuje wilk i wola:
- Stoj, glupia cipo!
Na to Kapturek:
- Alez czemu ty mnie tak brzydko przezywasz? Ja jestem grzecznym Czerwonym
Kapturkiem i ide do babci zaniesc jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie masz koszyczek?
- O, ja glupia cipa! Zapomnialam koszyczka

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i mysli:
- Oj, zeby tylko nie spotkac wilka, bo, jak mowila babcia, pewnie mnie
zgwalci...
Nagle z krzakow wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerazony tym, co się
zaraz stanie, powoli sciaga majtki.
Wilk na to:
- A ty co? Srac tu przyszlas Dawaj koszyczek

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, az tu zza krzakow wyskakuje
Wilk.
- Czesc Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz sie? - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam sie bac: pieniedzy nie mam, a pieprzyc się lubie...

Wilk spotkal w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cie - mowi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie troche - prosi Czerwony Kapturek.
Tak tez sie stalo. Potem Wilk zabiera sie do zjedzenia Czerwonego
Kapturka...
- Wilku, bylo tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spelnia jej prosbe, potem jeszcze raz i jeszcze. Na drugi
dzien nad grobem wilka niedzwiedz wyglasza mowe pozegnalna:
- Odszedl nasz drogi brat... A niech mi tu ktos jeszcze wpusci te kurwe do
lasu !

Ksiądz usiadł w busie obok jakiegoś brudnego pijaka, a ten czyta gazete.
Nagle tak choćby skąd inąd pyta się księdza
- Co to jest artretyzm?
Na to ksiądz mówi:
- Jak ktoś pije dużo wódki, pali paierosy i nie myje się to potem choruje
na artretyzm.
Menel obrócił sie i dalej nic nie mówią. Księdza ruszyło sumienie i sie
pyta:
- To od kiedy synu masz ten artretyzm?
A on mówi:
- Ja nie, w gazecie piszą że papież ma.

Na egzaminie student usiadl sobie w ostatniej lawce i spokojnie pisze.
Nagle zza plecow
slyszy :
- Psst! Masz pierwsze?
- Mam
- To podaj. P
Przepisal zadanie i podal... po kilku minutach slyszy:
- A drugie masz?
- Mam
- To daj.D
Drugie tez podal do tylu. Po kilku minutach znowu slyszy:
- A trzecie?
- Tez
- To daj.
Po dluzszej przerwie slyszy:
- Pssst! Zdal pan, prosze indeks

Niewidomy myje tarke do warzyw:
- Jak zyje, takich bzdur nie czytalem!

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś
naprawia.
W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę.
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...


° Forum ° Odpowiedz ° Rejestracja ° Szukaj °